A espera da espera...

Sabe aquele dia que vc acorda bem... e até ligar o rádio e ouvir "Ai se eu te pego" pela quinquagézima vez te faz feliz (feliz por ter mão para desligar o rádio) ? Tudo bem que o fato de ser sexta feira, eu ter meu baby na barriga espremido por causa de um café da manhã reforçado ajuda né? Mas é mais que isso... é maior...

Então... nessa alegria digna de um Teletubie entrei no blog, li as atualizações dazamiga, cantei La Cucaracha, li meus comentários e um recadinho que a florzinha "tentante.com" deixou para mim pedindo para eu relembrar a fase de tentante...

Isso não foi difícil porque na verdade eu nunca esqueci...
Eu mesma, quando a alegria parece demais e tudo parece não ser verdade, abro o blog lá nas primeiras páginas e vou relendo e revivendo tudo.

Na primeira vez que eu engravidei, eu não fui "Tentante"... queria engravidar... tinha muita vontade... mas a coisa simplesmente aconteceu sem maior stress... Eu estava focada em outra coisa e não vou negar que o positivo me surpreendeu...
Quando descobri o positivo (por causa do sonho) estava de 3 para 4 semanas... Vivi a gravidez, celebrei a vida e me entreguei a cada sintoma... até que os sintomas começaram a desaparecer... e apesar do positivo eu não me sentia mais grávida...
NUNCA, nunca na minha vida tinha ouvido falar em aborto retido...
Acho que perder um bebê por causa de um sangramento choca... mas vc entende pelo menos o que aconteceu... (PS Não estou  dizendo que sofri mais do que ninguém ok? Não estou falando de sofrimento, estou falando sobre como é difícil entender  o que vc não vê).
Agora escutar que seu bebê apesar de estar dentro de você está morto é totalmente Surreal!!!
Eu não queria acreditar... passava a mão na barriga e pedia para que aquele coraçãozinho voltasse a bater... pedia para que fosse um pesadelo, para que a vida voltasse a ter sentido...

O sentido de tudo voltaria, mas não naquela hora... Deus tinha outra coisa planejada para mim!!!
Eu precisava crescer, amadurecer... precisava aprender a ser mais forte...
No início tudo era preto... e só uma coisa fazia sentido no meu coração "O NADA" que eu tinha visto no filme "A história sem fim"... 
Não passei pela fase da revolta... nem do desespero... O que eu vivi foi um desânimo tão grande, tão profundo que só quem passou por este tipo de perda para entender...
As pessoas te dão conselhos de como superar, quando vc ainda está na fase de entender o que aconteceu e parece, parece de verdade que você nunca vai conseguir sorrir novamente, superar então??? Parece impossível...

Mas o tempo passa...
Os treinos recomeçam...
E a cada mês você tem a chance de conseguir emplacar seu sonho!!! Aí você agradece por não ser um animal que entra no cio uma vez no ano já pensou???
Expectativas, sintomas, treinos, chás, pernas para cima, travesseiro na bunda, termômetros, tabelinha, indutor de ovulação... vc quer, vc tenta tudo, dá o suor (literalmente)... e no dia da dona M. aparecer... ELA APARECE!!!
Lidar com a decepção de cada pacote de absorvente aberto é o mais difícil!!!
A sensação de "Não deu", "Não consegui", "Não foi desta vez", "Vou ter que esperar mais uma vez"  é inevitável... mesmo que 1 mês passe rápido, mesmo que ainda sejamos jovens, mesmo que saibamos que poderemos tentar novamente... adiar um sonho DOI.
Sempre digo para as pessoas que eu nunca desisti, nunca pensei em outra coisa, nunca desestressei, nunca desencanei, nunca quis mais do que no mês que engravidei...
Consegui tentando, consegui querendo...
Claro que não dá para dar uma de loka e só falar nisso, só pensar nisso, só querer isso e deixar de viver sua vida para ficar esperando o marido na cama de perna aberta... Não rola!!! (Até porque marido no início vai gostar, mas quando ele começar a assar e tiver que usar Hipoglós ele vai correr de vc ou te jogar no mar como oferenda para Iemanjá)... Apesar de querer, querer muito, não joguei em cima da gravidez a minha promessa de felicidade... não esperei o positivo para ser feliz... não deixei de viver as outras coisas boas que a vida me ofereceu...
Acho que o lance é saber querer...

Fui tentante por 6 meses... oficialmente por 4 (porque nos dois primeiros meses depois da curetagem eu não poderia engravidar).  E eu sei que a espera nem sempre é doce... Que ficamos felizes pelo positivo dos outros... mas amarga a boca saber que temos que esperar... e esperar... E o que eu acho que incomoda mais é não saber por quanto tempo...
Se eu soubesse que engravidaria novamente em 06 meses talvez tivesse vivido diferente, feito as coisas diferente... talvez não tivesse crescido, amadurecido!!!

Esperar dói... mas quando vc alcança seu sonho vc vê que a espera foi necessária...
Vc consegue olhar para trás e ver como você mudou mês a mês... e percebe que cada mês te fez crescer e melhorar e te levou ao positivo (PS 2: Calma calma calma... não estou dizendo que quem engravida sem tentar, sem esperar, não fica feliz, não é isso, na primeira vez eu não "treinei" e fiquei feliz do mesmo jeito) o que eu quero dizer é que quando o positivo vem tudo faz sentido... tudo o que não entendemos e que nos revolta na fase de treinos faz sentido... a espera faz sentido!!!

Amiga, vc que treina (e espera) há um mês, há dois meses, há um ano... Não desista...
Cada uma tem destino... um plano a cumprir... mas lá na frente por cada uma de vcs tem uma tirinha com duas listrinhas rosas esperando... e tudo vai ter valido a pena!!!

Relembrando...

Na quarta feira completaram 5 meses desde a curetagem...
E neste fechamento de ciclo... fiz questão de reviver tudo... de relembrar tudo...
Deitei a cabeça no travesseiro e voltei para aquela manhã chuvosa... onde tudo, inclusive o meu coração estavam cinza... Lembro de cada pensamento que passava pela minha cabeça...
Uma mistura de medo, pânico e vontade de virar logo aquela página...
As pessoas iam e vinham no quarto... mas era nos olhos do meu marido que eu via refletida a tristeza dos meus olhos...
Foi triste, foi dolorido... mas as cicatrizes do corpo se curaram... mas as da alma, vão ficar aqui para sempre!!!

Fiquei 2 semanas em casa... sem vontade de nada... tinha raiva de mim e do meu corpo, por não ter conseguido cuidar bem do meu bebezinho... (mesmo que dois médicos tenham me dito que a culpa não era minha). Marido sempre lá... sem me cobrar uma reação, sem me pressionar para sair do buraco onde eu fazia questão de me esconder... mas me apoiando... deixando eu viver a minha dor, e sendo forte para me dar força.

Quando fiz a curetagem pensei que eu seria um daqueles casos que todos olhariam admirados por conseguir engravidar já no primeiro mês, meu coração se encheu de esperanças e ilusões para conseguir superar aquela travessia difícil...
Os 3 ciclos da recuperação passaram... e agora outros 3 já passaram também e a espera continua.

Ainda não consigo entender porque tudo aconteceu... mas com certeza ainda estou aprendendo com tudo isso. Aprendendo a ser forte, a ter paciencia, a ser persistente... não é fácil... mas também ninguém disse que seria, né?

Bjokas...

(Depois volto com um post animadinho... )

O futuro... o presente... e o passado!!!!

Musica para o baby:

"Avião sem asa... fogueira sem brasa...

Sou eu assim sem você" 

(Claudinho e Buchecha)

O FUTURO

Este vai ser o primeiro mês de tentativas... Será que eu consigo já de cara??? (De cara não amiga... você vai ter que usar outra coisa para conseguir!!! kkk)

Ah... Alguem já ouviu falar do Projeto Acalanto??? Vale a pena visitar o site e dar uma olhadinha... É um projeto de músicas durante a gestação... As músicas são lindas e algumas você pode ouvir no site mesmo!!!

O PRESENTE

Tentar, esperar, acreditar...

O PASSADO:

Encontrei entre as minhas coisas um texto que eu escrevi a mão 3 semanas depois da curetagem, digitei para dividir com vocês:

"Se teve uma coisa que o aborto me ensinou foi ter fé. Reaprendi a rezar, a pedir e agradecer, a colocar minha vida e meu destino nas mãos de Deus. As vezes tenho a impressão que o luto do meu coração será eterno. O que eu sinto é uma dor seca e ácida, só minha. Sei que os que me rodeiam compartilham desta dor mas eles não sentiram a doce e intensa sensação de carregar aquela preciosa vida... então não sei se vivem o mesmo vazio que eu enfrento.

Hoje eu peço acalento... paciencia... fé... força e um futuro bom...

Logo logo fará um mês desde a curetagem e então eu percebo que apesar de vagarosamente, o tempo passa. O que tem me amargurado além da espera é a incerteza do que está por vir. "Serás" povoam a minha cabeça... Será que vou conseguir engravidar novamente? Será que vai demorar? Será que da próxima vez será uma gravidez completa? (Não digo perfeita porque esta que eu tive apesar de curta foi perfeita enquanto durou). A gravidez me trouxe o desejo de ser melhor, de fazer o bem... me despertou um amor grande a ponto de me fazer ter certeza que eu abriria mão de qualquer coisa para o bem do nosso pequeno.

Agora ficou o vazio, os porques, a saudade... e que saudade!!! A natureza ao mesmo tempo que é sábia, é cruel com os que sofrem... Não sinto mais sono... meus seios drasticamente desincharam, a linha da minha barriga se apaga a cada dia, aquela dorzinha de "utero crescendo" sumiu... ficaram só as lembranças e a vontade de viver essa experiência novamente... tão logo quanto Deus permita...

Os dias aos poucos vão recuperando o sentido e sinto que aos poucos meu sorriso deixa de ser máscara. Cada dia uma batalha.. .cada dia uma vitória...

Tenho certeza que eu não teria conseguido sem o maridão. Ele me aponta incansavelmente o norte, ele sem cansar me puxa para os trilhos quando por inúmeras vezes eu me afasto dele, ele me encoraja a prosseguir mas aceita quando eu fraquejo.

Rezo para que possamos virar essa página e que a próxima página branca nos permita sonhar e pintar um belo futuro para o bebê que tanto desejamos.

Quero novamente ver o brilho bobo nos olhos do maridão, quero novamente me sentir completa, quero esperar minha barriga crescer, quero e quero tanto..."

Triste ne?? Ainda bem que o tempo passa... e que nao deixaram  uma corda, gilete ou grafite 0.5 perto de mim ...

Bjokas enormes a todas que passam por aqui... Maior ainda para as que comentam!!! (kkkk)

Vcs fazem meu mundo mais feliz!!!

UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA A TODAS!!!!

News!!!

Nossa quantas emoções para um final de semana só...

Na sexta feira a instalação do pânico!!! Tremi tanto de nervosismo quando fiquei sabendo do resultado da biópsia da curetagem e aquela história toda de infiltração, que quem olhava para mim tinha a certeza que eu estava dançando o créu na velocidade 18!!! Fiquei mega nervosa... Não foi meu mundo que caiu... foi a via lactea inteira....

Nem contei direito a consulta com a médica né? Então vamos lá... A médica foi ultra-master-super-duper-mega docinho!!! E acreditem depois de quase dois meses ela ainda lembrava de mim!!! Conversamos bastante... ela tirou algumas dúvidas, não deu para saber o motivo do abortamento... pelo menos não constou nada de infecção... então não foi nada que eu fiz... o que me deixou com a consciência mais tranquila....

Papo vai, papo vem ela resolveu fazer um exame interno para ver se estava tudo bem...

A Surpresa do exame: a mulher tinha uma aparelho com uma câmera que aumentava quarenta vezes o tamanho das coisas.... Pensa numa coisa grande!!! kkkkk Assim eu pude acompanhar o exame morrendo da vergonha por uma televisão... Para melhorar a situação ela encorporou o Galvão Bueno e ia narrando o negócio: "Olha só... os grandes lábios... os pequenos lábios... A direita isso... a esquerda aquilo... Aiiiiiii!!! Olha que útero mais lindo, já tá bem cicatrizado...." kkkkkkkk

Quanto mais ela tentava me fazer ficar a vontade falando... mais eu me enterrava na cama... quando acabou o exame fiquei com medo de precisar de uma retro-escavadeira para conseguir me arrancar do bucaco que eu tinha feito na maca....

Mas falando sério... gostei tanto dela que não descartei a possibilidade de trocar de médico... mas vamos ver... cada coisa a seu tempo....

Já no sábado veio a notícia boa.... quando peguei o resultado do Beta NEGATIVASSO fiquei tão contente que meu vizinho deve ter pensado que eu estava tendo um ataque epilético ou coreagrafando "O Araketu, o Araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca..."

Amanhã tem a segunda parte... o ultrasom... Este exame é para medir o endométrio e outras coisitas mais que eu devo ter ali dentro e nem sei....

Mas eu estou sentindo que vai dar tudo certo... E... dando tudo certo poderemos iniciar os treinos para valer!!!

Assistindo ao Altas Horas ouvi um trecho de uma música TE AMO da Vanessa da Mata que é tudo a ver com o momento... a música dizia assim:

"Mas o pior não é não conseguir
 É desistir de tentar"

Concordo!!!

Bjocas e boa semana a todas...

É cedo ou tarde demais... Pra dizer adeus, pra dizer jamais....

Estava dando uma voltinha pelo blog da Nucy (http://sonhandocomumbaby.blogspot.com) e ela estava meio tristinha hoje... Deixei um comentário de incentivo a continuidade das tentativas... e fechei a internet para ir jogar peca... ou fazer qualquer outra coisa que não fosse relacionado a gravidez.... mas fiquei pensando e voltei!!!

Preferi não deixar para amanhã o que eu posso postar hoje!!!

Reli todo o meu blog... desde o primeiro post e vi nele um blog alegre.... de uma pessoa feliz... o que na verdade não é um reflexo verdadeiro do que eu venho sentindo... O meu blog é na verdade o que eu quero mostrar para o mundo!!!

Hoje como falei mais cedo tive uma consulta com a Dra. que fez minha curetagem a quase dois meses atras... e no exame da coleta feita durante a minha curetagem apontou que eu teria infiltrações de células da gravidez no endométrio... PUTZ!!! What a hell is that???? A médica explicou que células da gravidez tinham penetrado no meu utero... que como eu tinha ja menstruado direitinho tinha grande chance desta infiltração ter sido eliminada... mas caso não tenha sido adivinha??? Terei que fazer nova curetagem!!!
Ela me solicitou um Beta... disse que se não existirem mais a ditas células o beta vai dar menor que 25... se for maior ela já deixou comigo um pedido de ultrasom transvaginal para esclarecer o porque...

Difícil viu... ter que passar por tudo isso de novo...
Por isso voltei depois de ter comentado o post da Nucy... onde eu disse "Eu quero tanto, tanto, tanto que não importa quantas vezes eu quebre a cara... eu vou continuar tentando"...